Брак: современные ожидания и средневековые стереотипы
Статистика разводов медленно, но верно растет. Сейчас в нашей стране на 100 браков приходится примерно 55 разводов (по данным Росстата за 2014 год). Одновременно, в сети широко обсуждается большой удельный вес «формальных» браков, таких, где супругов мало что связывает, кроме штампа в паспорте и общего быта. Эти данные часто становятся основанием для мрачных предсказаний в прессе и в сети, для рассуждений о человеческих несовершенствах, для создания социальных и специальных программ по спасению семьи, и так далее. Между тем кривая разводов продолжает ползти вверх.
Причинами такого положения дел называют и социальную неустроенность, и материальные трудности, и личную безответственность. Наверное, все это имеет место, но, с точки зрения психолога, интереснее и важнее было бы понять причины, почему два человека вначале хотят быть вместе, а через некоторое время расстаются или начинают относится друг к другу безразлично или даже неприязненно. Но та же статистка говорит о том, что многие из этих людей через некоторое время создадут второй, уже удовлетворяющий их и стабильный брак. То есть, получается, что при перемене партнера те же люди оказываются вполне способны к теплым, значимым отношениям. А раз так, ключевым моментом становится выбор партнера и факторы, влияющие на него.
А теперь немного истории и культурологии для тех, кто хочет или собирается создать семью.
В доиндустриальном, крестьянском обществе, брак являлся средством выживания. Исходя из этого распределялись и роли в семье. Муж должен был обеспечить пропитание и защиту, его так и называли – «кормилец». Не случайно этические нормы того времени включали запрет обижать вдов и сирот как самых обездоленных, а в сказках всегда фигурирует «бедная» вдова. Семья без кормильца если и выживала, то с огромным трудом. Роль жены в прежние времена состояла в первую очередь в том, чтобы нарожать как можно больше детей, так как благополучие семьи определялась в том числе и тем, сколько в ней рабочих рук. Кроме того, наличие большого количества детей позволяло родителям надеяться на еду и уход в старости, то есть опять же служило выживанию.
Выживание как цель диктовало и способы создания брака, и критерии для подбора пары. Сватовство, договорные свадьбы, выбор партнера старшими родственниками имели разумную по тем временам цель – не допустить такого выбора партнера, который привел бы семью к голоду и нищете. Женихи ценились сильные и работящие, чтобы наилучшим образом кормить жену и потомство. Невесты – здоровые и хозяйственные. Оба должны были быть молоды. Тяжелый крестьянский труд без отдыха быстро подрывал здоровье и силы мужчины, поэтому в России 18 века было даже принято, чтобы жених был моложе невесты, чтобы начать работать и выращивать потомство как можно раньше, иначе не успеть до старости, которая наступала к 30 годам (Об этом писали и А. Радищев, и А. Пушкин). Невесты также должны были быть молодыми, в начале детородного возраста. Задачей невесты было начинать рожать как можно раньше, так как, учитывая огромную, по нашим представлениям, детскую смертность, ей нужно было успеть родить и выкормить как можно больше потомства, желательно сыновей, основных работников.
Успешность или неуспешность брака оценивались просто: если семья выживает и не голодает – это хорошая семья. Понятие романтической любви и эмоциональной близости не входили в список основных критериев при оценке потенциального партнера. Что неудивительно, вспомним пирамиду потребностей А. Маслоу: вначале должны быть удовлетворены базовые потребности, например, потребность в пище и в безопасности. Если эти потребности не удовлетворены, к более высокому уровню потребностей хода практически нет.
Но времена менялись, менялись способы производства и социальные нормы. В современном, постиндустриальном обществе, прошедшем сексуальную революцию, брак потерял старое значение, но приобрел новое. А. Гюггенбюль-Крейг писал об исследованиях швейцарских психологов в области брака. Вопрос для исследования был следующим: в наше время человек вполне способен обеспечить себя, получить помощь и заботу, жить полноценной жизнью, заниматься сексом и даже растить детей, не создавая семью. Почему же большинство людей по-прежнему вступают в брак? Полученный ответ проясняет многое: у большинства людей понятие брака прочно связано с понятием личного счастья. То есть, основным ожиданием от брака у современного человека является то, что брак сделает его счастливым.
Но доставшиеся в наследство от минувших веков правила брака еще живы, и часто они вступают в откровенное противоречие с ожиданиями современного человека. Усвоенные личные установки и голоса окружающих твердят: «когда же ты, наконец, выйдешь замуж?», «почему до сих пор не женат?», «она – девушка приличная и хозяйственная, женись, чего тебе еще надо?», «не пьет, не курит, хорошо зарабатывает, не упусти такого жениха!» и так далее, и тому подобное. Повиновение средневековым стереотипам порой приводит к тому, что он или она просто начинают слепо выполнять заданную программу. Пришел из армии – женился. Попался приличный, непьющий парень – вышла за него замуж. Исполнилось тридцать – вышла за того, кто «подвернулся», чтобы «не опоздать». И чаще всего такие решения получают полное одобрение окружающих: вот молодцы какие, устроили жизнь, остепенились. Такой подход был бы разумным и правильным, если бы целью брака было выжить и не голодать. А в современном контексте выходит, что вместе оказываются совершенно чужие и не интересные друг другу люди. Средневековые правила сработали на уровне выживания, но не дали того, что хочет человек двадцать первого века – счастья, радости, удовлетворения.
Поначалу пара с этим мирится, помогает новизна статуса, может быть, легкая увлеченность, налаживание отдельного быта. А потом у многих наступает разочарование. И неудивительно, ведь они хотели быть счастливыми, хотели любви, понимания и заботы, а пришли к скуке или отчуждению. И брак разваливается, или фактически, или по сути.
К счастью, в современном обществе есть возможность сделать «работу над ошибками». Развод всегда проходит нелегко, но все же многим он дает вторую попытку. И эти «вторые попытки» часто успешнее первых, вероятно, в том числе и потому, что неудача заставляет многих понять: факт брака не делает человека счастливым. Счастье дают отношения с конкретным человеком. И задача найти его и построить с ним отношения сильно осложняется, если подменять свои личные желания, потребности и ожидания отжившими стереотипами средневековья.
Автор статьи: Алла Дмитриева - психоаналитик, кандидат психологических наук, сотрудник Психологического Центр на Пятницкой
Психологическая помощь в Москве
