Что делать с манипуляцией матери?
ВОПРОС: Здравствуйте. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши разногласия и ссоры избирает молчаливый показательный игнор в мою сторону. Я понимаю, что ее уже не переделать, и мне самой надо что-то менять, но никак не могу найти однозначного ответа и правильных действий с моей стороны, особенно когда я думаю, что это просто недопонимание, а она всерьез обиделась. Игнор продолжается обычно от недели до трех. Стоит ли ждать, пока она сама отойдет?
Сейчас доделываем ремонт и скоро с мужем переедем от мамы. Может, она так привлекает к себе внимание? Сложность в том, что она очень тяжело отпускает бразды правления мной. Даже летом, находясь на даче, требует каждодневных звонков: «я тут уже умереть могла, а ты не звонишь, я никому не нужна» (не звонила 2 дня). На мой ответ, что она могла бы и сама позвонить, она молчит...
Я понимаю, что это своеобразный эмоциональный шантаж, но не могу начать разговаривать первой, поскольку, даже поздоровавшись, слышу в ответ тишину. В нашей семье она не первая так себя ведет: дед тоже всех игнорирует, и мама просто не умеет иначе (или не хочет). Такое поведение не только со мной, она часто обижается и на других, просто я ближе, и достается мне больше.
ОТВЕТ: Здравствуйте.
Демонстративное поведение - так это называется. Если перевести на язык слов, звучит примерно так: «Видишь, как я обижена? Это все ты виновата, так что мучайся. От того, что сделала, и от того, что теперь не можешь ничего сделать, чтобы я заговорила. Пока не выстрадаешь прощение, разговаривать с тобой не буду». Чистой воды манипуляция, тут вы правы.
Ваша позиция должна быть такой - «Я знаю, что могу сделать, и сделаю это. И не буду мучиться ни от беспомощности, ни от чувства вины, ни от игнорирования». Как только ваша мама поймет, что вы не мучаетесь, и шантаж не работает, она прекратит им пользоваться. Зря вы думаете, что ее не изменить, пока человек жив, он способен меняться. Если же вы научите ее иной форме взаимодействия при обиде, возможно, она изменится еще больше, и ваши отношения станут намного проще и теплее.
Сейчас я вас научу, что делать, а потом вы ее.
Когда в следующий раз она замолчит, скажите ей: Мама, я уважаю твое молчание, но мне оно неприятно, я хочу с тобой общаться, но мы не сможем выяснить, что произошло и чего ты хочешь, пока ты молчишь. Так что когда ты будешь готова разговаривать, буду рада обсудить с тобой, в чем проблема.
Если вы знаете, в чем проблема, и как ее решить, скажите об этом. Например: Я думаю, тебя обидело ..., извини, была неправа. Могу я что-то сделать для тебя? Или: Думаю, тебя обидело ..., но я вовсе не это имела в виду и совсем не хотела тебя обижать. Сожалею, если это произошло.
И так далее. Если ответом будет тишина, скажите снова, что вы уважаете ее молчание, но готовы поговорить, как только она захочет.
И все. Дальше живите своей жизнью и не обращайте внимание на манипуляцию. Как только манипулятор видит, что цель (ваши мучения) не достигается, он прекращает. Или не прекращает, это уже ее дело. Ваше дело - знать, что вы сделали все, что могли и даже больше. И понимать разницу между виной и сожалением. Если специально обидели - это вина. Если случайно, или вообще не обидели, но это вызвало реакцию - сожаление. Вы правы, мама не хочет вас отпускать, да и вы подзадержались у нее под крылом. В 45 лет все еще зависеть от маминых манипуляций и жить с ней - поздновато. Пора вам тоже отпустить ее руку и отделиться, и физически, и психически.
И еще. Вы можете не ждать, пока она замолчит, а поговорить с ней прямо сейчас. Сказать, что вам не нравится, когда она вас игнорирует и вы ничего не можете сделать. И спросить - что мне делать, когда ты замолкаешь? Чего ты от меня ждешь? Мне нужно что-то делать или просто ждать, пока ты успокоишься? Может, она уже сейчас сможет научить вас правильному обращению с ее молчанием.
